Mi niña interior, rescatada

...CoMadres, hoy tengo muchas ganas de escribirles esta experiencia que ha cambiado mi vida, mas bien que esta concluyendo un largo proceso de búsqueda, un proceso de trabajo interno empezado hace varios años, y que con el nacimiento de mis 2 hijos se ha hecho mas ardua la búsqueda en mi interior, que es eso que mis hijos me desnudan, y que pareciera que es algo que sacan del fondo de mi ser.

Y entre tantas búsquedas y procesos, específicamente mas me incline al ABRAZO, si a la teoría de Jirina Prekop , y a su sucesora en México, Laura Rincón Gallardo, la teoría del ABRAZO DE CONTENCION, así que desde que la escuche en radio empece a leer sus libros y hacer practicas en mi primer hijo, "el hijo experimento", y pues nos ha ido muy bien, y hasta hoy pude hacer el diplomado de "el abrazo de contención como forma de vida"que imparte Laura en el instituto Prekop, en el cual hoy sentí terminar un proceso de búsqueda de mi niña interior.

Se dice fácil y era ya tanta la búsqueda, y me daba tanto trabajo entender la literatura al respecto, que no sentía que llegaba y es por ello que pensé en todas ustedes y espero ser clara en este relato, que quiero compartir para que mas mujeres que están en esta búsqueda sienta lo hermoso que es cuando se rescata la niña interior.

Bueno todo empezó en una visualización con música, entonces la guía te iba describiendo la escena, un lugar tranquilo con naturaleza, un horizonte sin fin, y luego un camino y algo que nos llamaba la atención y yo vi a Solecito, yo de niña, como de unos 6 años, ya en otra visualización la había visto igual vestida con una blusa blanca de manga larga y cuello redondo, con falda escocesa y botas negras, así me vestían cuando era niña, y esta vez de nuevo se pareció Solecito como si me estuviera esperando y con su cofrecito con bolas doradas y brillantes, dándome una, y al tomarla y observarla, estaba dentro la imagen de una foto de cuando era mas pequeña en la puerta de la que en ese entonces era mi casa, con mi vestidito rojo con cuello blanco redondo y mi caja enorme de juguetes afuera y me metí a la foto y derrepente ya estaba jugando con esos juguetes y recordando lo que sentía, después la guía dijo que tenía que ser adulta de nuevo y entrar  a esa casa, así que me visualice adulta de nuevo.

Recorrí la sala, los muebles de aquel entonces, y mientras que de mi corazón surgía un sentimiento de rechazo de no querer estar ahí de no pertenencia, de ya no pertenecer ahí, de ya no querer estar ahí como si eso ya lo hubiera pasado y trabajado, y recorrí rápido todo y surgieron escenas de dolor en cada sección de la casa y una en particular de violencia y tristeza y otra de miedo y otra de dolor y otra de frustración era como ya querer salir de ahí de los recuerdos de encierro y frustración pero buscaba algo a alguien, y ahí en la escena fea en la cocina mientras mi padres peleaban y se violentaban ahí estaba Solecito viendo y viviendo eso, de nuevo otra vez como una película infinita, y !CLARO! por ella vine, claro por ella regrese, a ese lugar, claro no es para quedarme ni arreglar nada ya lo he trabajado todo solo faltaba algo para cerrar, VENIR POR SOLECITO.

Sí, ahí estaba esperándome, viendo y viviendo la escena, esperando que alguien o algo pasara para salvarla de seguir viviendo eso, sin poder ella tan pequeñita,  hacer algo, sin recursos, solo su hermosa e intacta esperanza se ser salvada, POR MI, la tome de la manita y la saque pronto de ahí mientras ellos seguían peleando, la escena y la obscuridad por fin se quedaron atrás, a Solecito cariñosamente le dije con mucho amor y ternura: ya vine por ti, ya estoy aquí, por fin, !vámonos!, nada mas, sin mas palabras, y lo que sentía mi corazón, era una sensación de ...la espera se acabo, llegaste por fin, por mi, te he esperado tanto tiempo, nunca perdí la esperanza de que vendrías, por eso no morí, por eso soporte muchas veces ver esta escena, por eso lo soporte todo, por tu esperanza, por saber que tu vendrías, que no te rendirías, que me seguirías buscando, lo sabia lo sentía... Y en eso me vinieron escenas muy curiosa que tenía en mi mente, que había vivido, pero no sabia para que, y hoy lo se, escenas en las que me quedaba viendo las ventanas de mi casa, hacia afuera, hacia el cielo pensando que un día algo pasaría, que un día ya no viviría ahí y sería feliz, que un día alguien o algo me salvaría, hasta lo escribí en el cajón de mi closet, ahí esta marcado mi nombre, edad (9 años) y fecha como para que no se me olvidara, no sé que, no sé para que, y hoy lo supe; Solecito ya en ese entonces, su sabiduría interna le decía a su corazón que un día algo pasaría, por mucho tiempo pensé, que mis padres se divorciaran por fin, al fin, y así pasaría algo, nos iríamos por fin mi madre  y yo , siempre había tenido esa sensación de huir, salir, de que pasara algo !por favor! que me estaba ahogando, y hoy al fin paso y así con estos sentimientos e imágenes, me traje a Solecito a mi nueva casa, le dije que aquí viviríamos que había 2 niños que eran mis hijos y un esposo muy hermoso y amable, que aquí no había violencia, ni gritos, ni maltratos, ni golpes, ni insultos, ni oscuridad, que éramos felices y que ahora ella sería parte de esta nueva familia, la familia que siempre había soñado, que siempre habíamos soñado, que había trabajado mucho para ello, que quizás por ello me tarde, o quizás hoy era el día indicado, le dije que no se pusiera celosa de mi hijos que de ellos me encargaba yo, una adulta dulce y tierna madre, que ella sería siempre prioridad y que hoy la tomaba, que su lugar es dentro de mi.

Entonces recordé la escena de la película "a donde vivirán los mounstruos"donde la mounstrua le dice al niño que se meta en su boca para que se esconda del mounstruo que se lo quiere comer y se traga al niño y dentro de la mounstrua el va, y escucha lo que pasa afuera pero ahí el niño esta protegido y a salvo, y en esa escena siempre me daban ganas de comerme a mis hijos, que de nuevo estuvieran dentro de mi, como para cubrir ese hueco que ya desde antes de estar embarazada estaba, por ello para mi, el embarazo es una estado muy pleno, y cuando abrazo muy fuerte a mis hijos y tengo esta sensación, su cuerpecito me recuerda, me delimita su esencia, de que son otras personas, personitas independientes, seres aparte ya de mi, que no son ellos los que llenarán ese vació que sentía y entonces, así por fin se lleno ese vació, solo era el lugar de Solecito, y la ABRACE..., por fi ese abrazo fundidor, ese abrazo que tanto buscaba en tantas personas a lo largo de mi vida, era solo el ABRAZO PARA CONTENER A SOLECITO, como en bolita y la deposite dentro de mi cerca de mi corazón y ahí VIVE ahora, con un vestido nuevo blanco, sin magas, suelto, muy hermoso y suave y descalza, LIBRE, con el cabello suelto, y con su cofrecito de bolas doradas y brillantes que ahorita me dió una para compartirla escribiéndoles este relato...., de mi Solecito para todas las madres que aún no llegan a rescatar a su niña interior, y las que estan en su búsqueda, las amo mamás, ánimo, las esperan....