Explotando!!

Queridas Co-madres y Comunidad Crianza, les compartimos este texto que nos llego de una integrante de Co-madres, me parece muy valiosa la reflexión que hace sobre su propia sombra y la alimentación, espero las lleve a la reflexión y les sirva tanto como a nosotras.

Agradezco Eli (la autora del texto) por autorizarme publicarlo y por compartir con tanta honestidad su experiencia.



Chicas! Hoy me están pasando muchas cosas y siento que debo hablarlas gritarlas explotarlas porque no quiero que majo lo perciba no quiero estar así cuando ella llegue...

...y comencé a llorar y a tratar de que fluyera pero creo que necesito compartirlo y siento que quiero compartirlo con ustedes, por las cosas que compartimos por ser madres por ser mujeres por lo que siento por ustedes y lo lindo que me inspiran.

Desperté muy cansada con mucho sueño a pesar de que anoche dormí profundamente como hace mucho no lo hacia y rato después comencé a sentirme muy mareada y así he estado todo el día, luego llego mi periodo y tuve que salir y en el camino lleve conmigo el libro de Gutman -La maternidad y el encuentro con la propia sombra- el cual desde hace unos días ha sido muy revelador pero lindo, pero hoy leí la parte de la alimentación lo sentí como un golpazo y me sentí tan mal y me di cuenta de lo mal que lo estoy haciendo ultimamente, me di cuenta que le estoy dando azúcar a Majo, que tiene tiempo que ya no le preparo agua de frutas y compro jugos, y compro y compro y he dejado de cocinar desde que ella esta en la guarde y le doy Yogurt en vasitos rojos ( de los que ya conocen)y gelatinas con colores que tampoco he hecho yo, y luego tengo días preguntándome porque Majo ha cambiado? porque me muerde me rasguña o me pellizca cuando se enoja y pienso es que "ella no era así" .

Y hasta ahora encuentro que yo también he cambiado yo tampoco era así, yo preparaba comida, le hacia sus aguas, le compraba jugos solo en caso necesario, me esforzaba mucho y tomaba el tiempo necesario en ello, pero no supe en que momento me fui por lo fácil, en que momento deje de tener tiempo o de hacerme y decidí que era mas fácil darle de cenar todos los días Yogurt y gelatina porque le gustaba y se lo comía bien y entonces e ese momento si me sentí mal muy mal pero decidí que tenia que hacer algo pero no se que paso porque al llegar a casa me dio el bajón.

Me senté frente a la compu sin saber que hacer, tenia trabajo pendiente, tarea, cosas por hacer pero en realidad no muchas ganar de hacer ninguna, y tampoco se porque me metí a un blog de una chica que no me cae nada bien pero que contradictoriamente es muy parecida a mi o yo a ella no lo se, y vi lo que estaba haciendo vi su revista y no pude evitar pensar: "que chida, esta bien padre" y después de eso vino la rabia, mucha rabia y la odie y me sentí una pésima diseñadora y me sentí mediocre y me sentí en el piso y desee hacer algo como lo que ella hace y la odie porque la consideraba tonta, superficial, mala persona pero pensé con todo y eso hace mejores cosas que yo y aceptar eso me ha partido como no tienen idea. Porque sobre todo ultima mente el saber y sentir que estaba haciéndolo bien de mamá de Majo creo que se había convertido en mi sostén, y entonces precisamente hoy sentir lo contrario, sentir que he sido egoísta con ella al no esforzarme mas por su alimentación, que la llevo a la guardería porque trabajo de diseñadora, pero sentir que no soy buena diseñadora me hace sentir peor porque es como si no valiera la pena, como si el separarnos fuera por algo sin sentido porque ni siquiera lo hago bien y ahhhhh llegar a estas conclusiones me esta rompiendo.

Por otra parte creo que todo esta de cierta forma relacionado con mi sesión de ayer con Pierre (Terapeuta y medicina china alternativa) y tal vez también fue muy fuerte saber que mis ultimas enfermedades que han sido fuertes y raras están conectadas con mi papa, y yo que intento y que aparentemente no esta en mi vida ahora resulta que gracias a el enfermo.

Ahora que lo he podido articular pero no solo para mi, ahora que he sido capaz de contarlo y de mostrar mi parte mas sombría, espero sentirme mejor espero poder recibir a mi hija con mucho amor y darle lo mejor de mi y que no sienta todo esto que sentí o al menos no tan fuerte.

Gracias por estar en mi vida, gracias por leerme gracias por darme la confianza para ser transparente, gracias por su compañía y amistad.

Texto escrito por Elizabeth Alanis, Co-madre.